Jullie zullen inmiddels wel door hebben dat ik een liefhebber ben van realness. Soms twijfel ik daardoor aan dingen die in de dagelijkse libi beschouwd worden als de waarheid. Regelmatig eigenlijk. Ik probeer voor mezelf te denken, al wordt m’n edde daar soms wel echt moe van. Wrevelig ook. Evolutietheorie bijvoorbeeld, is maar een theorie. Het is nooit bewezen anders was het de evolutiewet. Kom niet. Kom gewoon niet.
Los van alle haken en ogen aan de verder best aardige theorie, zie ik dagelijks shit om me heen die die hele theorie wegvaagt. Allow me to retort, Darwin, met je kaolo blauwvoet meeuwen. Hoe verklaar je met natuurlijke selectie bijvoorbeeld zo een bultrug met twee veel te zware kinderen, die drie kip20 bestelt en zes McDiabetes menu's. Hier opeten. "Wat wilt u erbij drinken?" -"Cola...light". Hoe heeft zo iemand zich voortgeplant? Alcohol alleen kan niet de oorzaak zijn. Ik kan de hele dag doorgaan met voorbeelden noemen van mensen die keihard de andere kant van de so called evolutie oprennen. Mensen die eigenlijk niet horen te bestaan, laat staan voortplanten, als evolutie een feit was. Als ik bijvoorbeeld mensen zich de metro zie inwurmen terwijl er nog 80 mensen uit moeten. G, meen je dit? "Wie doet jouw veters 's ochtends?", vraag ik me dan af. Die nieuwe geacteerde realityshows op TV dan. Geacteerde reality. Het idee alleen al geeft me migraine. Die regisseur daarvan heeft het kaolo makkelijk. “Ok mensen. Act natural. Ennnn actie!” . Dat hele begrip "act natural" is een oxymoron, moron. Geacteerde reality. Smh. Wat dacht je van bitches die jou toevoegen op facebook en dan later komen met “eehm sorry ken ik jou?”. Mensen die je shit laten liken Vóórdat je het kan checken. Dat slaat echt als een pik op een drumstel. Smh. Mensen die op facebook denken dat ze mensen helpen met een like. Internetactivisten. Like dit voor Syrie, like dat en een warchild in Afrika krijgt een patatje oorlog. Smh. Of mensen die afkortingen gebruiken die net zo lang zijn als het woord dat ze afkorten. Soms zelfs langer. fakka met jullie man? Smh. Ik krijg pijn in m’n nek van alle smh’s, yo. Of mensen die LOL typen met een grafsmoel en geen eens een spiertje in hun porem bewegen. Je laught niet out loud nigga, lieg niet. Of Nóg erger. Mensen die “lol” zeggen. Dat is hun nieuwe lach, “lol” uitspreken. Doe mij een lol en spring voor een trein man. Mensen die kettingmailtjes en paarse berichten op BBM doorsturen. Daar moeten ze weer lijfstraffen voor in het leven roepen vind ik. Als je dit niet doorstuurt naar 10 mensen dan moet je voortaan betalen voor BBM, maar als je het wel doorstuurt krijg je twintig zweepslagen op de Dam. Dilemma, dilemma. Mensen die 101 km/h rijden en op de linkerbaan blijven plakken. Daar moeten ze een helikopter met een kaolo grote magneet voor in het leven roepen. Als je jezelf niet weggooit, doet de staat het voor je. (Tot nu doe doet overheid nog steeds niks). Bitches die op hun instagram elke dag dezelfde duckface foto zetten, met alleen een andere achtergrond. Bitch ben je serieus? Gooi wat bobbies of zo man. Of wat dacht je van hoeren die andere hoeren haten omdat het hoeren zijn (de hoeren, niet de hoeren). Gado als U dit leest, please, laat het stoppen. Of stuur iemand die het kan uitleggen. Misschien is het met zulke mensen en natuurlijke selectie net als met hommels en aerodynamica. Hommels kunnen eigenlijk niet vliegen. Men kan met aerodynamische wetten niet verklaren waarom ze dat wel doen. Misschien omdat ze geen ene mapangpang geven om de wetten van aerodynamica. Fuck the law. Def Jam bracht ons ooit LL Cool J, Run DMC, Public Enemy en EPMD. De evolutie van hiphop ging verder met Warren G, Jay-Z, Method Man, Cam'Ron, Dipset en later had DMX twee nummer 1 albums in 1 jaar. Vorige week werd Trinidad James getekend voor 2 miljoen dollar. Suck my dick , Darwin.